انا جبت نكت رائع ومضحكككك ههههههههههههه

Very Happy بسم الله الرحمان الرحيم Very Happy
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.

الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.

الأول : بعته لكونه عضني.





*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟

التلميذ : الصين.

المعلم: كيف عرفت ذلك؟

التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.




*التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.

المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.




*أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.

الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.




*مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها , قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.

*الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟

المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.




*سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟ فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.




*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش, ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟

التلميذ : لا يبقى لي شيء!

المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!

التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!




*المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟

التلميذ: القمر طبعا.

المدرس : لماذا؟

التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!




*الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!

الثاني : لماذا؟

الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.




*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟

أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟

فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.




*الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟

التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.




*قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.




*الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .

الزوجة : كيف ذلك؟

الزوج: لأنني لا أحب التفاح!




*السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!

الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!




*المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟

التلميذ: أدعو لوالدتي .

المدرس : و والدك؟

التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!




*الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.

الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.




*سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟

فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.




* سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.




*القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟

الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.




*الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟

الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.




*شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.

فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .




*كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟

فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.




*قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن

فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.




*أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟

فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟




*دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.

فقلت : إنه سائل أبيض.

فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض,

قلت : إنه لون ريش البجع

قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟

قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .

قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.

عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.

فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!

ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.




* استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.

فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.

قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.

فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.

فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.

قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.

فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.




* رد فعل زوجة:

-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.

-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟

- استعمل قلم الرصاص.




*الشيب المبكر:

على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).

فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.




*كثيرة الكلام:

قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.

فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.




* جرأة امرأة:

المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟

الزوج: جرأتها و صراحتها.

المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟

الزوج : جرأتها وصراحتها